Aquí vamos

Cuando era más chica, tenía una agenda, la típica Pascualina en donde anotaba los sucesos acontecidos durante cada día de mi vida.. eso me duró hasta los 20 años... luego dejé de escribir y sólo lo hacía en hojas sueltas que después botaba para que nadie por casualidad las fuera a leer.. sin embargo creo que eso me ayudaba mucho a desahogarme.. y empecé a extrañar el no compartir mis cosas con aquel cuadernito .. ahora a mis 25 años creo que me vería un poco tonta escribiendo en una Pascualina.. y con el consiguiente riesgo que alguien lo leyera.. como alguna vez pasó.. así es que he vuelto a encontrar un lugar en donde escribir lo que siento y pienso, ahora serás tú mi nuevo confidente.. un blog.. mi silencioso amigo...

Bueno te quiero contar para que me vayas entendiendo un poco.. que mi real motivo de desahogo es por mi situación amorosa.. ya que en lo que respecta a mi situación laboral.. tengo un trabajo estable hace 7 años, hace dos años me decidí a estudiar una carrera, ya estoy terminando 2 año y me siento cada vez más segura de haber elegido bien.. a pesar que es agotador trabajar y estudiar a la vez.. pero con esfuerzo todo se puede!.. en lo que respecta a mi familia.. todos bien y sanos.. bueno con alguna que otra dolencia pero nada grave...

Entonces.. mi corazón.. ese es mi gran problema.. mi atormentada alma siempre equivocada a querer a quien no debe.. el motivo actual de mi desgracia es Claudio.. es mi compañero de trabajo.. me gustó desde el primer día que lo ví.. para resumir.. hace más de un año tenemos una relación.. mm.. como llamarla.. de "amigos con ventaja"... nada de compromisos.. de formalidades.. de hablar de amor.. de futuro.. nada.. sólo el presente.. el problema es que tiene polola.. yo que siempre dije que jamás me involucraría en una relación así y mira donde estoy .. eso pasa por escupir al cielo dirían por ahí.. pero creo que a veces no se puede hacer mucho con lo que se siente .. aunque trate de evitarlo..

Es tan raro porque no puedo decirle que no.. cuando no estoy con él siento que debería dejar esto y punto.. pero cuando lo tengo frente a mí ... mi voluntad se reduce a la nada.. y vuelvo a caer una y otra vez.. siento terrible esta sensación de querer decirle que no y por dentro estas ganas que me vuelven loca..

Hace tres meses atrás peleamos .. por su culpa.. dijo que se sentía mal por engañar a su polola.. pfff.. después de tanto tiempo y sintiéndose culpable.. le dije que entonces se acababa y que no quería que me hablara, que se me acercara y que ni siquiera me mirara.  Como trabajamos donde mismo y cuando me lo encontraba sólo atinaba a ignorarlo .. me sentía mal.. terrible por lo que hizo.. no nos hablamos por 3 meses.. hasta ahora... volvió a buscarme...

Dice que siente una atracción por mí.. bueno me puedo imaginar que tipo de atracción es.. porque amor no hay.. y de mi parte... ya nosé que es lo que siento por él... bueno amor no es.. ¿pero lo quiero?.. nosé.. ¿me gusta?.. sí y mucho.. ¿que me gusta más?  ¿él?..  ¿la atracción física inevitable que provoca en mí?.. uff si.. ¿me gustaría realmente ser su polola?.. antes sí .. pero ahora .. nosé.. cuando pienso en él sólo pienso en .. bueno tú me entiendes.. 

Entonces.. bueno me negué a besarlo sólo por orgullo .. ¿ahora él se arrepiente de haberse arrepentido? .. pero la verdad es que no creo que pueda negarme más.. sé que volverá y volverá.. "hasta conseguir lo que quiere" como dicen mis amigas... pero me gusta.. es terrible tener que decir que no cuando todo tu ser quiere decir que sí.. la razón.. la voluntad.. el instinto.. nosé todos luchando contra mí.. o contra ellos mismos.. y lo peor es que nosé si quiera evitarlo.. no quiero evitarlo! mierda! ¿pero que viene después?, yo sé a lo que voy.. seré la otra.. la amante.. la patas negras oficial?.. uff.. nosé que hacer.. o sí .. lo lógico sería decir que no .. osea obvio!!.. pero aaaaaaa no puedo ! no quiero!.. me conformo con sólo tener una parte de él? un pedazo de tiempo? los restos de todo?.. eso me merezco?... claro que no! ... la verdad nosé que hacer y esto me está volviendo loca..

No sé que vaya a pasar en los demás días.. no lo tengo claro.. no he tomado una decisión .. soy débil.. eso estarás pensando.. en fin.. ahí te veo..